Кадровый юмор

  • На кирпичном заводе: "Встретим нового директора качественным кирпичем!"
  • Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
  • Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
  • В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
  • Из резюме: "Звоните, пожалуйста, с 18 до 20.00 каждый день!"
  • Из резюме: ╚Если я заинтересовала Вас, перезвоните, пожалуйста, по телефону или другим удобным для Вас способом╩
  • Из резюме: "Позвоните, пожалуйста, по телефону, указанному в адресе."
  • Из резюме: "Адрес: Москва, д. 58, кв. 218"
  • Из резюме: "Трудовой деятельности нет. Трудовой практики нет. Желаемая зарплата 300 долларов."
  • Из резюме: ╚Профессиональные навыки: хорошо рисую руками╩.
  • Из резюме: ╚Интересует возможность достойного заработка в одном месте╩
  • Из резюме: ╚Небольшое знание английского языка, менеджмента, маркетинга, делопроизводства╩
  • Из резюме: ╚Прошла курс иностранного языка╩
  • Из резюме: ╚Дополнительные сведения. Вредные привычки: склонность к путешествиям╩
  • Из резюме: ╚Имею доброжелательный, спокойный, уравновешенный характер. Отличительная черта: вредные привычки╩.
  • Объявление в газете: ╚Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами╩
  • Черный Юмор Менеджеров по персоналу: ╚Не каждая компания может позволить себе иметь менеджера по персоналу, но те, которые могут √ имеют его как хотят╩
  • О себе: дырокол √ владею на уровне пользователя
  • Опыт: торговал куриным яйцом
  • Цели: ищу работу секретаря-референдума или куда пошлют
  • Из резюме: "Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!"
  • Экспресс-оценка кандидата: берите предполагаемого служащего и ведите его в комнату, где нет ничего, кроме стола и двух стульев. Оставьте его здесь на два часа без каких-либо инструкций. Через два часа возвращайтесь и посмотрите, что он делает┘
  • Приказ администрации: мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
  • Директор √ кандидату на должность:
    - Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч рублей в месяц, а позднее будем больше.
    Кандидат: - Я, пожалуй, зайду позднее.
  • Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
  • Начальник-служащему:
    - Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
    - Что сегодня пятница!
  • Приходит в отдел кадров начальник, вытаскивает из пачки 20 первых попавшихся личных дел и говорит: "Этих уволить!"
    - За что???
    - Не люблю неудачников!
  • Объявление о приеме на работу:
    "Требуется крутитель-руля-нажиматель-педалей-автобуса. Опыт работы на аналогичной должности от 50-ти лет. Возраст от 21 до 49 лет. Обязательно двойное гражданство Россия+США/Великобритания, вилла в Испании и не менее 1000 га земли в собственности на Фарерских о-вах. В/О, права категории A-Z, исключая W и Ё, степень MBA, степень LLC, степень MCSE (+MCSA и MP). Обязательно навыки вождения трамвая, троллейбуса, мотоцикла, трактора, болида формулы 1. Желательно опыт администрирования бурильно-проходческой машины и космического корабля многоразового использования типа ╚Баран╩. Приветствуется опыт получения топлива из отработанных покрышек, а также умение собрать и разобрать трамвай с закрытыми глазами за 40 сек. Невозможность карьерного роста. Соц. пакет: кепка шофера, темные очки, мозоли, автомобильная страховка и оплата проезда до корпоративной столовой в обеденный перерыв (автобус, метро, пригородная электричка). Личные качества: аутизм, бессонница, катаракта и диарея. Приветствуются английский язык и греческий нос. График работы: полная занятость, обед: 13-14 число каждого месяца. З/П от 175 капель антидепрессанта в час + %. Испытательный срок 9 и 1/2 недель. Возможны школьники и воспитанники детских садов. Историю болезни присылать шепотом, по факсу 555-3871 доб. 17-58 дробь 71 или на электронную почту www.lenususichek2000@[email protected] для Елены".



Анекдоты, шутки, забавные истории из жизни на тему "работа и трудоустройство" принимаются по e-mail:













Форум / Главная / Юмор стр.1 / Юмор стр.3 / Сайты о работе